Después del peor mes de mi vida puedo decir con seguridad que aún queda mucho camino por recorrer.
Demasiadas cosas tienen que cambiar todavía.
Hay que cambiar los suspiros por risas.
Los temblores por cosquillas.
El pudor por deseo.
El dolor por amor.
La indecisión por el corazón.
La dependencia por atrevimiento.
Las palabras por actos.
Y si para ello debo dejar cosas atrás, lo haré. Porque seguramente merezca la pena. Porque sé que merecerá la pena.
Porque así podré cambiar las lágrimas por sonrisas.
La tristeza por placer.
La desgana por euforia.
El odio por indiferencia.
Sin embargo, otras cosas deben quedarse tal y como están.
Y no estar expuesto a algo que te hace daño es algo más que sensato.
Al igual que alguien que tiene fobia a los perros no decidiría encerrarse en una perrera llena de ellos, ni un alérgico a los frutos secos se atiborraría de cacahuetes, pensando: “Así lo superaré, tengo que enfrentarme a ello”, yo tampoco tengo por qué aguantar algo que me causa dolor pudiendo evitarlo.
¿Qué hay de malo en buscar de vez en cuando tu propio bienestar y no sólo el de los demás?
Cuando salta esa primera chispa, la que origina todo el horror que se producirá después, no eres consciente de lo que se te viene encima. ¿Cómo vas a darte cuenta en ese momento de lo que está por venir?
Pero todo empieza a quemarse, poco a poco. Este fuego no deja nada entero a su paso. Avanza y avanza, haciéndose cada día más fuerte.
Y sólo te das cuenta cuando dentro de tí quema tanto que el dolor te paraliza. Ya no puedes hacer nada. Es demasiado tarde.
La única opción que te queda es aguantarlo como puedas, y esperar a que lo destruya todo y ya no tenga más que hacer. Ya no haya más que arrasar.
Porque nadie puede ayudarte a apagarlo. Su origen está tan dentro que para los demás es imposible llegar a él. Estás sola en esto.
Cuando ya no haya nada que lo alimente parará por si solo. Pero el corazón siempre está lleno de sentimientos que lo avivan. No puedes hacerlos desaparecer. Y así es imposible.
Y mientras le contaba lo sucedido me di cuenta de como iba apareciendo en su cara esa pequeña arruga que tantas veces antes había visto. Esa forma de torcer la comisura, que igual para otra persona pasaría desapercibida, pero que a mi ya me era familiar.
Y supe lo que vendría luego.
Por eso decidí dejar que hablasen tranquilos todo lo que fuera necesario. Salí al exterior y sonreí con paciencia, aunque por dentro sentía una cosa bien distinta.
Y mientras esperaba me distrajo pensar en cómo yo misma era capaz de ocultar mis emociones. Era una manera de enfrentarse a la vida que había formado parte de mí desde siempre: ocultar la irritación, la frustración, la rabia, el miedo, la duda. Ocultarlos y que sólo aquellos que me conocieran de verdad pudieran notar ese cambio casi imperceptible en mis ojos.
Y aun así, en un sueño, uno podía ahogarse en tristeza.
Van pasando los días, uno tras otro. Y me parecen más de lo mismo. Cada uno tan parecido al anterior...
Sí, lo sé, hay pequeños hechos que los diferencian, pero todos están envueltos en una misma sensación. Y el problema es que no sé como librarme de ella. No tengo ni idea de cómo hacer que se vaya.
¿Qué hacer cuando pierdes algo con lo que contabas? ¿Cuando pierdes a alguien a quien necesitas? ¿Cuando el punto de apoyo que pensabas que estaría allí desaparece?
A veces, cuando te has equivocado es fácil, basta con intentar arreglar las cosas, con quererlo de verdad... y puede que funcione. Pero ¿y si te encuentras en el otro lado? Sabes que no es del todo tu tarea arreglarlo, pero quieres. Y si quieres... ¿por qué no dar el paso?
Pero mi problema es... ¿qué paso?
¿Puede una amistad rota volver a ser lo que era? ¿O ser al menos una amistad otra vez? Supongo que sí. Pero no siempre es fácil...
Ya sé que este blog es principalmente para publicar las cosas que escribo. Y esta va a ser ya la segunda vez que lo incumpla. Pero esta canción me ha llegado tanto, que no puedo evitar ponerla. Y ha conseguido que por momentos me sienta bien.
Ahí me tenéis en uno de esos días
En que nadie te coge el teléfono
Y las paredes se te echan encima Yo sé que siempre hay salida
Pero saber que todo ira mejor
No quita que me sienta hecho una porquería
Pasan lo años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta que la vida no es como quisieras que fuera
Todo es mucho más complejo
Responsabilidades, luchas, deberes Sonreír cuando no te apetece
Mentir para no hacer daño a la gente que quieres Fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿Merece la pena hacer lo que se supone
Que debes mas veces de lo que realmente quieres?
Porque terminé haciendo lo que todos hacen
Si se supone que siempre me sentí diferente
He sido un cobarde disfrazado de valiente
Siempre pendiente del que dirá la gente Escondo mis miedos para parecer fuerte
Pero ya no más, es hora de ser consecuente
Porque ja creo que lo he visto amigo y ja
Quizás la clave para ser realmente libre
Sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites
Ser honesto con uno mismo
Centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre
Sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No cegarse con los objetivos
Tratar de relajarse y vivir algo mas tranquilo
Con este tema me hago una promesa
Y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas Sé que no soy perfecto, bien
No me castigaré más por no serlo
Voy a aprender a decir que no
A aceptarme como soy, a medir el valor
Porque a veces fui valiente por miedo
Sé que suena extraño
Pero ¿sabes qué?
Lo peor de todo es que es cierto
Hoy busco dormir a gusto
No suena muy ambicioso pero créeme, es mucho
Llevo 30 años estudiando la vida
¿Que no hay mal que por bien no venga?
Eso es mentira
Me centraré en lo importante
En mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón
De vez en cuando
Porque estar de bajón es humano
No pienso rendirme ante ningún problema
Confío en mí, soy capaza de vencer lo que sea
Volveré a caer millones de veces
Peor siempre volveré a erguirme
Porque me di cuenta de que ja
Oh si amigo me di cuenta de que jum
Quizás la clave para ser realmente libre
Sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites
Ser honesto con uno mismo
Centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre
Sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No cegarse con los objetivos
Tratar de relajarse y vivir algo mas tranquilo
Así que a partir de ahora voy a intentar hacer más caso a mi corazón. Y actuar tal y como me siento. Que mis acciones estén acorde con mis sentimientos.
No me gusta hacer sentir mal a la gente, porque con ello yo también me siento mal. Me siento una mala persona que hace daño a los demás.
Pero… ¿y si el daño que te han hecho ellos es tanto que no puedes evitar enfadarte? Porque no es justo que se tenga que perdonar todo y ya. No es justo para mí. No puedo. No puedo olvidar y hacer como si no hubiera pasado nada. No puedo poner una sonrisa y hacer que todo vuelva a ser como antes. No puedo.
Porque por dentro me duele. Me duele mucho. Y siento que tengo todo el derecho del mundo a enfadarme cuando mehacen daño. Ya sea intencionadamente o no.
Porque es muy fácil decir: “No fue adrede, se nos escapó de las manos.” ¿Y eso quiere decir que automáticamente hay que perdonarlo? Lo dudo. Porque el daño está hecho.
También sé que a cualquiera le puede pasar, cualquiera se confunde, y eso se tiene en cuenta. Obviamente hay cosas que hechas adrede son imperdonables, y si han sido un patinazo igual cabe reconsiderarlo algún día. Pero no se puede pretender que ya todo vuelva a estar bien al momento. No es posible. No puedo.
A lo mejor algún día, pero no hoy…
¿Y entonces que hago? Pues pongo una sonrisa. Pongo mi mejor sonrisa y pienso en otras cosas. Canto. Intento no hundirme. Busco la compañía de mis amigos. Y por momentos parece que estoy perfectamente. Que todo va bien.
Pero por dentro… eso ya es otra historia. Puede que los demás piensen: “Mírala, está bien, no estará tan afectada.” Pues se equivocan. Se equivocan mucho.
Y para sacarlo escribo. Escribo y me desahogo. Escribo y me hace bien.
Nous n'irons plus jamais,
où tu m'as dit "je t'aime",
nous n'irons plus jamais,
comme les autres années.
Nous n'irons plus jamais,
ce soir c'est plus la peine,
nous n'irons plus jamais,
comme les autres années.
(REFRAIN) (Bis)
Capri, c'est fini,
et dire que c'était la ville
de mon premier amour,
Capri, c'est fini,
je ne crois pas que j'y retournerai un jour.
Parfois je voudrais bien,
te dire recommençons,
mais je perds le courage,
sachant que tu diras non.
(REFRAIN)
Nous n'irons plus jamais,
mais je me souviendrais,
du premier rendez-vous,
que tu m'avais donné,
Nous n'irons plus jamais,
comme les autres années,
nous n'irons plus jamais,
plus jamais, plus jamais.
(REFRAIN)
¿A dónde fue?
¿Dónde lo perdiste?
¿Quién se quedó con él?
Te vas con lo mejor de mi
A por otro amor (que te haga feliz)
Pues el nuestro acaba, c'est fini
Y es que hay muchas más canciones de desamor que de amor. A lo mejor es que, como me pasa a mí, es más fácil escribir si estás triste. La gente lo utiliza para desahogarse o como una especie de terapia. O a lo mejor es que el desamor es mucho más común en nuestras vidas. Y todo acaba en algún momento.
